Najboljši vici

[Jordan]

Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in gre v toplice. Ker so že napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo nujnih primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec reče gospodarju:
H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako pizdarijo me kličeš !? Kaj si pa delal, da se je zlomil?"
H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?"
H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo štalo!?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?"
H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je> zagorelo..."
G: "Kakšna sveča, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo prižgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..."
H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi našli..."

[Robi]

hahahahahahahaha

[mihec]

Lepo je biti hlapec

[Aco51]

Trije Slovenci se zmenijo da bodo imeli piknik.
Primorec obljubi, da bo prinesel pršut.
Dolenjec obljubi, da bo prinesel cviček.
Gorenjec pa obljubi, da bo s sabo pripeljal nekaj svojih prijateljev.

Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne?
-Kadar plača Gorenjec.

Začetek recepta za torto na gorenjskem:
»Ukradi tri jajca…«

[Hervard]

Policist v Ciganskem naselju odkrije velik bakren kabel. Lastniku reče: aha, zdaj sem vas pa dobil da kradete. Pa reče lastnik: jaz nisem nič kriv, verjetno so ga otroci od kod privlekli. Pa reče policist: a ste nori, pa veste da ima takle kabel 400 kil? Lastik pa mu reče: ja kaj pa otroci vejo kulk je 400 kil...

[FrEaK]

Hitlerjev tabor, 2. sv. vojna:
Hans in Hitler prideta v tabor med jetnike, nakar Hans reče danes bo za večerjo svinjska pečenka. Vsi jetniki se začnejo veseliti in vzklikati. Takrat pa reče Hitler: Tiho svinje!




V Hitlerjevem taboru jetniki hodijo po kruh. Postavljeni so v vrsti en za drugim.
In gre prvi po kruh pa ga vprašajo kako visoko lahko skoči, pa reče on 1 meter, ter dobi 1 kos kruha. Pa gre drugi pa ga spet vprašajo kako visoko lahko skoči, pa reče 2 metra in dobi 2 kosa kruha. Pa gre tretji, spet mu postavijo vprašanje in on odgovori 4 metre ter dobi 4 kose kruha. Jetnik ki je proti koncu vrste pa razmišlja: več ko skočiš, več kosov kruha dobiš. In seveda pride on na vrsto. Vprašajo ga kako visoko lahko skčiš. On reče 6 metrov, nakar reče Hitler Hansu: Ta lahko preskoči zid. Ustrelite ga!!!

[rok07]

Kako bo bilo v slovenski đamiji http://www.datoteka.si/file/262/Ahla-mp3.html .

[_johan_]

zakaj mormo bit u cerkvi tiho?


zato, da soseda ne zbudimo

[Aco51]

Pizza
Policist pride v pizzerijo in naroči pizzo. Ko je gotova, ga natakar vpraša: "Na koliko kosov želite, da vam jo razrežem, 4 ali 8?" "Kar 4 prosim, 8 jih ne bom mogel pojesti."

---------------------------------------------------------

Serijski morilec
Gresta serijski morilec in punčka v gozd.
Punčka pravi:
"Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je."
Serijski morilec pa nadaljuje:
"Ja, kako bo šele mene strah, ko bom šel sam nazaj!"

-------------------------------------

Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo v kokošnjaku.. Z dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišču in glasno kikirika. Medtem se mu približa stari petelin in ga ogovori:
"Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz res že zelo postaral. Vendar te prosim, da mi prepustiš vsaj eno putko, ki mi je zelo pri srcu, da bom imel vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako in tako še vedno preveč!" Mladi korenjak ga zviška zavrne:
"To ne pride v poštev! Zdaj sem tu jaz glavni in ne maram nobenega barantanja s starci!"
"Saj nisem tako star!" se upre dosedanji kurji šef in doda: "No, predlagam ti stavo. Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do konca dvorišča. Če me ne dohitiš, mi prepustiš tisto eno ubogo putko, če me pa ujameš, ti priznam, da si brezpogojno boljši in se odpovem vsemu."
"Velja," reče mladi petelin samozavestno. Stari petelin se požene v dir, mladi pa za njim. Že ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma sliši iz kmetovega okna strel iz puške: mladi petelin se zvrne mrtev po tleh, kmet pa začudeno mrmra sam zase:
"Hudiča, za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje čase, se izkaže, da je homoseksualec!"

---------------------------------------------------

Bombe
Policaja najdeta 4 bombe in jih odpeljeta na postajo. Med vožnjo se jima kotalijo po avtu in prvi vpraša: "Kaj če katera eksplodira?" Drugi odgovori: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

[Jordan]

Hude, Aco51

[Fraytonar]

Ni ravno vic, je pa poučno:D

ja bilo je jabolko..pa pride črv..pa čaka da jabolko dol pade da jo bo pojeu..
..pol pa pride ptič..pa čaka da jabolko dol pade da jo črf poje, on pa pol poje črva..
..pol pa pride še mačka pa čaka da jabolko dol pade, pa da jo črv poje, pa da črva poje ptič, pol pa bo ona ptiča pojedla..
..pa res pade jabolko dol..pa jo črv poje..pa ptič poje črva..pa prleti mačka pa hoče ptiča pojejst..pa se ptič umakne pa mačka v vodo cepne ..
..nauk zgodbe??-->daljša je predigra, bolj mokra je muca ..

[Blaž]

Ni ravno vic, je pa poučno:D

ja bilo je jabolko..pa pride črv..pa čaka da jabolko dol pade da jo bo pojeu..
..pol pa pride ptič..pa čaka da jabolko dol pade da jo črf poje, on pa pol poje črva..
..pol pa pride še mačka pa čaka da jabolko dol pade, pa da jo črv poje, pa da črva poje ptič, pol pa bo ona ptiča pojedla..
..pa res pade jabolko dol..pa jo črv poje..pa ptič poje črva..pa prleti mačka pa hoče ptiča pojejst..pa se ptič umakne pa mačka v vodo cepne ..
..nauk zgodbe??-->daljša je predigra, bolj mokra je muca ..

Hahahah kruta

[hrči]

×2

[urban]

Kaj se zgodi, ce vrzes ročno bombo v kuhinjo?
Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno
nakladanje utihne.

[melik]

Kaj se zgodi, ce vrzes ročno bombo v kuhinjo?
Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno
nakladanje utihne.

hahahaha lol:D:D:D:D

[M3lkoR]

Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola),
in pijejo v državo pretihotapljeno pivo.
Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti:
grešnike vržejo v ječo, sledi sodišče.
Kazen: smrtna.
Seveda se pritožijo.
Kazen: doživljenjski zapor.
Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik,
so izpuščeni na prostost,
še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem.
Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Hrvat pravi:
"Zvežite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Avstrijec.
Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini,
in si resnicno zaželi dve blazini.
Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec.
Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije se ga poloti sočutje.
Rece mu:
"Ti si dober človek. Vaša gimnastika je vedno boljša,
hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate.
Na voljo imas dve želji.."
Slovenec pomisli in rece:
"Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša:
"In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče:
"Zvežite mi Hrvata na hrbet!"

[Jordan]

Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do
samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo
še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno.
Pa pravi župnik:
"Brez panike, saj živimo v celibatu!".

Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se
sleče, odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju.
Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi:
"Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."

Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga
vpraša, kaj naj to pomeni.

Župnik: "Ketne montiram!"






Pride peder v nebesa. Pri vstopu mu Bog zabiča: "Če zlorabiš samo enega mojega angela, greš v pekel!"
Pa pride čas, ko mora Bog na službeno potovanje in po vrnitvi z grozo ugotovi, da imajo vsi angeli razcefrane ritke. Seveda takoj pošlje pedra v pekel. Čez nekaj dni v nebesih postaja vedno bolj mrzlo, zato gre Bog pogledat v pekel, kaj se dogaja. Po prihodu reče hudiču: "Zakaj ne vržeš nekaj oglja na peč, da bo bolj toplo?" Hudič pa mu ves iz sebe odgovori: "Potem pa ti poberi lopato, če si upaš!"




Se srečata Američan pa Rus pa javnem skretu, povleče vn Američan batino največjo pa reče '' Buffalo Bill '', pa potegne Rus vn 3 batine pa reče '' Černobil ''.




Na Gorenjskem je bla ena ohcet. Ampak takoj je izbruhnil velik pretep med obema druzinama.
Ko so jih razdvojili, so policaji zaceli zaslisevati vse sodelujoce in prica neveste je povedal sledece:
"Ko je bil koncan porocni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto.
Po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal se en ples z njo..."
"Ja in ...?" vprasa policaj.
"Ja, muska je igrala se kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto se naprej !"
"Ja, povejte ze, kako se je zacel pretep !", je bil nestrpen policaj.
"Ja, no po cetrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoci zenin k nama in s vso silo brcne svojo zeno med noge !"
"Uf, to je moralo pa boleti!" pravi policaj.
"Bolelo, bolelo..., saj mi je zlomil kar tri prste na roki !"

[Jordan]

Še dva, ki sta res dobra:


Ribncanka se obrne v postelji k svojemu mozu in rece:
"Vejs kuga, lub muj moz, tjab pa hudu hitru pride."
On pa odgovori:
"Vejs kuga, draga zjana, s' mejla glih tulk cajta ku jest."



V gostilini se pogovarjajo, pa pravi Francelj da se je spodaj prvič pobril. Pa pravijo kolegi ja kako pa to Francelj, pa pravi: veš kuga če noče stat pa tut na mehkem ne bo ležal !!!

[jakajaka]

Policista sta vplačala loto. V nedeljo zvečer sta sedela pred televizijo in gledala žrebanje:
"1!"
"Imava!" sta se razveselila.
"35!"
"Tudi imava!" sta še bolj poskočila.
"17,4!"
"Tudi!" sta skakala od navdušenja.
"13!"
"Super!" sta norela.
"2!"
"Tudi ta je najina številka!" sta norela od veselja.
"37!"
"Groza! To sva pa prekrižala!"

[dečva]

Nakup torbice...



Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi čim cenejšo, vendar pa
všečno. Pa vpraša trgovko, ko se zagleda v eno lepo: "Koliko stane?" "50
EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!" "Predraga zame, kaj pa ta?"
"150 EUR, ta je iz krokodilje kože!" "Predraga! Koliko pa je ta?",
vpraša za tretjo, ki se ji je takoo dopadla. "300 EUR", odgovori trgovka. "Ta je iz kačje kože!" "Predraga!", odgovori bejba in se napoti iz trgovine. Na vhodu zagleda majhno
torbico, velikosti le 10 x 10 cm. "Ta pa bo moja", si misli in vpraša trgovko za ceno.
"1000 EUR!" "Najmanjša, pa takšna cena", je začudena bejba! Pa ji
odgovori trgovka: "Ta je iz kožice penisa. Dvakrat jo lepo pobožaš,
pa imaš takoj potovalko!"