Najboljši vici

kemy

Križanje

OdgovorNapisal/-a kemy » 12.06.2009, 19:38

Najnovejše raziskave so pokazale, da so Črnogorci križal krompir in žabo.

Zakaj le?

Da bo sam iz zemlje ven skakal :)

apis

Apis

OdgovorNapisal/-a apis » 12.06.2009, 21:39

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno
pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.

Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:

"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"

Ženska s psom ji je odgovorila:
"V prvem avtu je moj pokojni mož."

"Kaj se mu je pa zgodilo?"

"Moj pes ga je napadel in ubil."

Ženska je spra ševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"

"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo.

Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.

"Mi posodite psa?"

"Postavite se v vrsto."

Aco51
V.I.P.
V.I.P.
Prispevkov: 2116
Pridružen: 18.02.2007, 12:14

OdgovorNapisal/-a Aco51 » 15.06.2009, 23:24

Sosed sosedu ........volk...!!!!

Hrvat pred sudom, jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.
Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom
i ...
Sud: Optuženi, kolovoz (avgust) je!
Hrvat: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišča, auto
se zanio i...
Sud: Kiša nije padala več mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite
istinu!
Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Slovenca. Lupio sam
po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz
šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne
kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog čemo tužiti za provalu u
auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.
Lep pozdrav, Aco51!

apis

Apis

OdgovorNapisal/-a apis » 15.06.2009, 23:38

Bravo, ta je pa dober - tako kot šala, kakor tudi možna resnica. Glede na to kakšni so odnosi med Slovenci in Hrvati, je takšen scenarij dokaj "verjeten".

Aco51
V.I.P.
V.I.P.
Prispevkov: 2116
Pridružen: 18.02.2007, 12:14

OdgovorNapisal/-a Aco51 » 18.06.2009, 14:21

Lep pozdrav, Aco51!

kirezagar
Odličen muzikant
Odličen muzikant
Prispevkov: 386
Pridružen: 04.12.2008, 15:03

OdgovorNapisal/-a kirezagar » 18.06.2009, 14:37

Aco51 napisal/-a:Tega pa ne bom komentiral:
http://www.youtube.com/watch?v=giXQKVlz ... re=related


Ahahaha, vsaj eden, ki ve da Hrvaška ne bo prišla v EU. Iz vsega obupa gre pa tako pesem delat. Heheh...

Kavas

OdgovorNapisal/-a Kavas » 21.06.2009, 03:00

Janezek v šoli posluša razlago, kako učiteljica razlaga da je BOG vsepovsod, pa Janezek po koncu razlage vpraša: >> Učiteljica, kaj v naši kleti je tudi BOG? <<U>> Ja seveda on je vsepovsod. <<Janezek>> Sem vedel, da laže, saj sploh kleti nimamo. <<



Lp,...Sašo :) :D

Aco51
V.I.P.
V.I.P.
Prispevkov: 2116
Pridružen: 18.02.2007, 12:14

OdgovorNapisal/-a Aco51 » 22.06.2009, 13:55

> Sredi Ljubljane je zgorel pet nadstropni blok.

> V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina

> V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina

> V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina

> V petem nadstropju je zgorela albanska družina

> Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi.

> čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco,

> kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče.

>











rolaj dol.......



































































Gasilec pa mirno; takrat so bili v službi!
Lep pozdrav, Aco51!

apis

Apis

OdgovorNapisal/-a apis » 22.06.2009, 20:36

Huuuuuuud!

Aco51
V.I.P.
V.I.P.
Prispevkov: 2116
Pridružen: 18.02.2007, 12:14

OdgovorNapisal/-a Aco51 » 23.06.2009, 10:58

Tega si nisem jaz zmislil:


Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste. Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija." Ribica ispuni. Hrvat: "Ja hoću da Hrvatska bude slobodna, bez Srba i Slovenaca da napraviš najveći zid oko Hrvatske da niko ne može da preskoči." ...Puff i ribica ispuni.. Slovenac: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?" Ribica: "Ne." Slovenac: "PUNI!" Do vrha......!!!!!!
Lep pozdrav, Aco51!

urban
V.I.P.
V.I.P.
Prispevkov: 1010
Pridružen: 10.12.2006, 17:54
Kraj: Kamnik
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a urban » 23.06.2009, 11:21

Aco51 napisal/-a:Tega si nisem jaz zmislil:


Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste. Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija." Ribica ispuni. Hrvat: "Ja hoću da Hrvatska bude slobodna, bez Srba i Slovenaca da napraviš najveći zid oko Hrvatske da niko ne može da preskoči." ...Puff i ribica ispuni.. Slovenac: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?" Ribica: "Ne." Slovenac: "PUNI!" Do vrha......!!!!!!


Dober vic. :lol: Sam toliko, nič nimam prot hrvatom. :wink:
Melodija, letnik 1983, B-Es-As
Grilc, letnik 2007, C-F-B

apis

Apis

OdgovorNapisal/-a apis » 23.06.2009, 13:37

A ni čisto zadosti, da imajo ONI vedno nekaj proti nam?

ivan_jan
Večji godec
Večji godec
Prispevkov: 200
Pridružen: 27.04.2007, 18:50
Kraj: Postojna (skoraj)

Re: Apis

OdgovorNapisal/-a ivan_jan » 23.06.2009, 13:46

apis napisal/-a:A ni čisto zadosti, da imajo ONI vedno nekaj proti nam?


no sej smo si čisto enaki, določeno število Slovencev ima nekaj proti Hrvatom, določeno število Hrvatov pa nekaj proti Slovencem..

Jaz ne vidim razloga, da se ne bi marali..hodim dol na morje že odkar vem zase, pa nismo imeli še popolnoma nobenega problema.

Težave si ponavadi nakopljejo ravno tisti, ki jih iščejo..

Če se ne bi marali po moje ne bi tako radi peli dalmatinskih pesmi.. na Hrvaškem pa Dečki z Bregov zagotovo ne bi bili tako priljubljeni kot so, čeprav igrajo narodnozabavno glasbo :wink:

(je pa dober vic :) )
Le enkrat sem božal te nežno,
ti s prsti šel skozi lase,
oh, kaj vse bi dal, da lahko bi
k tebi še kdaj vrnil se.

rok07
V.I.P.
V.I.P.
Prispevkov: 616
Pridružen: 22.04.2007, 17:10
Kraj: Poljanska dolina ob Kolpi
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a rok07 » 23.06.2009, 14:41

Se srečajo trije pedri na pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji. Pa pravi prvi, da bo pepel od partnerja potresel po morju, ker je rad lovil ribe. Drugi pravi, da bo pepel posipal po travniku kjer sta se sprehajala. Pa pravi tretji: Js bom pa pepel vmešal v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit. :lol: :lol: :lol:

muzikas

OdgovorNapisal/-a muzikas » 23.06.2009, 15:27

rok07 napisal/-a:Se srečajo trije pedri na pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji. Pa pravi prvi, da bo pepel od partnerja potresel po morju, ker je rad lovil ribe. Drugi pravi, da bo pepel posipal po travniku kjer sta se sprehajala. Pa pravi tretji: Js bom pa pepel vmešal v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit. :lol: :lol: :lol:
Hudo :D :D

Robi
Mali godec
Mali godec
Prispevkov: 106
Pridružen: 07.10.2007, 19:53
Kraj: Dolenjske Toplice
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a Robi » 23.06.2009, 16:47

Kakšna je razlika med 10 kokošmi in blondinko???
Devet. :lol: :lol:

urban
V.I.P.
V.I.P.
Prispevkov: 1010
Pridružen: 10.12.2006, 17:54
Kraj: Kamnik
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a urban » 23.06.2009, 19:02

Pride student na fakulteti za fiziko na izpit.
Potrka, odpre vrata in vstopi.
Profesor mu zastavi vprasanje:
"Sedite v vlaku in vam je ze posteno vroce, kaj naredite?".
Student odvrne:" Odprl bom okno."
Profesor:" Odlicno. Sedaj pa vprasanje. Vlak vozi
100 km/h, zunaj je 35
stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Povrsina
odprtega okna je 2
kvadratna metra. V koliksnem casu se bo kupe ohladil?
Student seveda ne ve in pade.
Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vprasanje.
Pride notri drugi.
Isto vprasanje, le da on odvrne, da si bo slekel jakno.
Profesor vztraja: Ampak vam je se vedno vroce.
Student: si bom slekel se hlace.
Profesor:" Ampak vam je se vedno vroce."
Student:" Se bom slekel do nagega."
Profesor:" Nasproti vam sedi crnc in penis se mu ze
dviga ob pogledu na vaso rit"
Student:" Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne
odprem!!!"

------------------

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se ura in učiteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel "Svoboda ali smrt."?"
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:"Patrick Henry leta 1775 v Philadelphiji."
Učiteljica :"Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel "Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti."?"
Suzuki vstane: "Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu." Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: "Sram naj vas bo. Suzuki je Japonec, pa pozna ameriško zgodovino boljše od vas."
Tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci !" Učiteljica zakrici:"Kdo je to rekel !?"
Suzuki dvigne roko in reče: "General McArthur, 1942 v
Gvadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja, Detroit".
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši k***c !"
Suzuki : "Bill ClintonMonici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington".
Drugi učenec se zadere : "Suzuki je sranje !"
Suzuki : "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije, 2002."
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest, v razred pa vstopi ravnatelj :
"V pičko materino, takšnega kaosa še nisem videl!"
Suzuki : "Predsednik vlade Republike Slovenije finančnemu ministru ob predstavitvi državnega proračuna, Ljubljana, 2004."

---------------

Za pusta hoče biti Janezkov oče Adam. Pa ga pošlje v cvetličarno po figov list. Ko se Janezek vrne z listom 10*10 cm, oče protestira: "To je čisto premajhno! Pa kam naj se skrijem? Bejž po novega!"
Pa prinese Janezek figov list 15*15. Oče pravi "Dej mi že list prinesi da se reče!"
In Janezek razloži cvetličarju vso zgodbo, ta pa poišče list 25*25. Oče z njim še vedno ni zadovoljen.
Ko Janezek pride spet k cvetličarju po nov list, mu ta reče:
"Daj reci fotru, da naj vrže jajca čez ramo, pa tiča naj da v gobec, pa bo potapljač!!!"
Melodija, letnik 1983, B-Es-As
Grilc, letnik 2007, C-F-B

apis

Apis

OdgovorNapisal/-a apis » 23.06.2009, 20:37

URADNIŠKI VICI

BREZ PLESA
"Zakaj uradniki ne znajo plesati?"
"Ker še ne obstaja glasbena skupina, ki bi znala igrati tako počasi."


URADNIŠKA OČALA
"Zakaj imajo uradniki očala?"
"Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pičijo s svinčnikom v oko."


RUBEŽ
Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je
vprašal:
"Ali lahko še enkrat naskoči kravo, preden ga odpeljete?"
Rubežnik, dobra duša, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi
fronti in nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo.
"Tipično!" je ugotovil kmet, "Še eno celo uro ni v državni službi pa
je že len in utrujen!"


NEMOGOČE
Uradnica je povedala šefu, da je zanosila med službo. Ta je
razmislil, nato pa dejal:
"To je nemogoče! Prvič: nihče ni z ljubeznijo pri delu, drugič: pri
nas še nikoli ni nihče ustvaril nekaj, kar je imelo glave in noge, in
tretjič: pri nas še nikoli ni nihče naredil nečesa v devetih mesecih,
ampak je za to potreboval več časa!"


POČAKAL BO
Med odmorom se uradnik zvija od bolečin. Sodelavec ga vpraša, kaj mu
je.
"Lulat me tišči!"
"Kaj pa čakaš? Pojdi v stranišče!"
"Si nor? Da bi na stranišče hodil med odmorom?"


TRIATLON
"Ali veš v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?"
"Prepogniti, preluknjati in vložiti!"


BREZPOSELNI IN URADNIKI
"Kakšna je razlika med brezposelnimi in uradniki?"
"Brezposelni so nekoč že delali."


NIČ NIMA PROTI
"Jaz nimam nič proti uradnikom. Saj niso nič naredili!"


DVE ŽELJI
Uradniku se je prikazala dobra vila in mu obljubila izpolnitev dveh
želja.
"Rad bi živel na kakšnem južnem toplem otoku!" je povedal prvo željo
in že se je znašel na prelepem otoku.
"Moja druga želja je, da ne bi nikoli več delal!" je rekel in spet je
sedel v svoji pisarni.


SREČANJE
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
"Kaj ti tudi ne moreš spati?"


NADURE
Uradnik, ki je večino svojega delovnega časa prespal v pisarni, se
nenadoma zbudi, pogleda na uro in vzklikne:
"Oh, danes sem delal pa eno uro dalj, kot je potrebno!"


PRELOŽEN
"Kako rečejo, ko pokopljejo uradnika?"
"Samo preložili so ga!"


MIKADO
"Kako se uradniki igrajo svojo igro -uradniški mikado?"
"Kdor se prvi premakne, izgubi."


POČIVANJE
Nekatere pisarne v državni upravi so kot grobovi. Na vratih bi lahko
pisalo: "Tu počiva ta in ta."


PRIPRAVLJEN
Mislim, da se Jure pripravlja na dopust!" je uradnik Miha rekel
svojemu kolegu.
"Po čem to sklepaš?"
"Kar poglej ga, kako nemirno spi za pisalno mizo!"


DELITEV DELA
Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda.
Bolnica jo zaskrbljeno vpraša:
"Je v službi vse v redu?"
"Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika
pulover, ki si ga ti začela, Mojcarešuje križanke, jaz pa spim s
šefom."


ODPRTO
"V davčnem uradu je na vratih napis: "Odprto - prosimo za
razumevanje."


NAJKRAJŠI URADNIŠKI VIC
"Uradnik gre na delo..."

apis

Apis

OdgovorNapisal/-a apis » 24.06.2009, 10:01

Trije možje so se pogovarjali, kako se njihove žene oglašajo ob
orgazmu.
Prvi pravi: "Moja kriči tako naglas, da vsi bližnji sosedje
poslušajo njeno vpitje."
Drugi: "Moja pa vpije tako glasno, da se sliši po celem
stanovanjskem bloku."
Tretji: "Sigurno pa je moja najglasnejša. Ko ji prihaja, je tako
glasna, da jo v slišim v gostilno."

muzikas

OdgovorNapisal/-a muzikas » 24.06.2009, 13:48

Kaj naredi bosanec ko skonča fakultet za fiziku?

Premakne lojtru na fakultet za ekonomiju.


Vrni se na

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost