Najboljši vici

[Aco51]

Kako veš da s GORENC?
ENOSTAVNO...:
Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš.
Nič ni tam ali pa tu, ker je vse təm in klake.
Se ne utrudiš, ampak zmatraš.
Ne pogovarjaš se, ampak se menəš.
Ni kaj, ni kva, ni kua..ampak enostauno: a?
Ne rečeš odidi, ampak bejš ali marš.
Ne želiš…ampak hočš, voč ali čš!
Nimamo kleti ampak mamo keudr.
Samokolnica je šajtrga.
Traktor ni traktor če ni trahtar.
Nisi pripravljen, ampak prštiman.
Ne greš domov, ampak dam.
Ne greš na poroko ampak na ohcet.
Se ne jezimo, ampak pizdimo.
Mimo gostilne jət je greh!
TAZADNA JE NAJBOLŠA

[Aco51]

ŠEF skupio radnike pa kaže: - Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas. - Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - ... rece crnac. - Ja sam žena. Odmah cu vas dati na sud radi šovinizma - rece sekretarica. - Samo pokušajte pa cete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - rece musliman. - Probajte mi dati otkaz pa cu vas dati za diskriminaciju zbog godina - rece 70 godišnji vodja grupe. Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže: - U zadnje vreme mi se cini da sam gej.....

[Aco51]

Tri prijateljice se srečajo v mestu. Prva je samska, druga je zaročena,
tretja pa poročena.

Po kratkem pogovoru se dogovorijo, gredo v sex shop in nabavijo sexi usnjeno
sp.perilo, usnjene škornje z visoko petko in črno usnjeno masko za čez oči -
presenetile bodo svoje moške!!!!!
Po nekaj dneh se zopet srečajo:
SAMSKA pove: Šla sem k njemu v pisarno oblečena v usnjeno sexi perilo, čez
pa dežni plašč. Divje sva sexala 3 ure!

ZAROČENA POVE: Vse tisto sem si oblekla in ga vsa sexi pričakala doma.
Zaročenec je rekel, da sem neverjetna, da me obožuje. Ljubila sva se celo
noč.

POROČENA POVE: Otroke sem dala k mami, oblekla usnjeno sp.perilo, obula sexi
črne škornje z vrtoglavo petko, maska čez oči...... in čakala.

Mož pride domov, pograbi daljinca, vzame pivo iz hladilnike, me pogleda in
vpraša: "HEJ, BATMAN, KAJ BO ZA VEČERJO?"

[Aco51]

Dobio Haso milion eura na lotu.
Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju, da podigne nagradu i kaže koju rijeć gledaocima. – “Šta planirate sa tolikim novcem”, pita ga voditeljica.
– “Pa”, kaže Haso: “prvo ću vratiti neke dugove.” –
“Dobro, a šta ćete sa ostalim?” –
“A ostali neka ćekaju”, odgovara mudro Haso....

[Aco51]

Ali lahko pokličem Bagdad za minutko,
samo da vidim, kako stojijo stvari v moji zemlji ?
Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo zemljo.
... - Lahko. - odgovori hudič.
Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče –
Ta pogovor stane milijon dolarjev.- Ni problema, reče Sadam in plača.

Sliši to Gadafi pa tudi on vpraša:
- Lahko tudi jaz pokličem Tripoli?
Ti moji imajo probleme, pa me zanima,
kako jih rešujejo.
- Lahko, a te bo to stalo 2 milona dolarjev.
- reče hudič.
Gadafi konča pogovor in plača.

- To je vse slišal Drnovšek, pa vpraša hudiča:
- Ali lahko tudi jaz pokličem Ljubljano?
Zanima me, če je levica na oblasti,
če se je popravil standard in veliko tega.
- Lahko. - reče hudič.
Ko je končal pogovor Drnovšek vpraša:
- Koliko moram plačati za pogovor?
- Nič. - odgovori hudič.
- Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon
in dva milijona, a jaz nič?
- Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel,
se računa kot lokalni pogovor. - odgovori hudič.

[Aco51]

Član parlamenta hodi po cesti, zadene ga tovornjak in povozi do smrti.
Njegova duša gre v nebesa, kjer se pred vhodom sreča s Sv. Petrom.
Dobrodošel v nebesa<< reče Sv. Peter, >>Preden te nastanim, hm, zgleda,

da imamo problem. Zelo poredko se znajdejo tukaj visoki funkcionarji
tako, da ne vemo kaj bi s tabo<
Ti samo spusti me noter. Ne bo problema<


Če bi smel bi te spustil, se pa moram držat navodil od zgoraj.

Predpis je tak, da moraš preživet en dan v peklu, en dan v nebesih.
Nato se boš odločil kje boš preživel večnost<
Že že, ampak jaz sem se odločil, da bi šel v nebesa<

Žal, predpisi so predpisi.<<


Takoj nato ga Sv. Peter pospremi do dvigala, ki se spusti dol, dol in
dol do pekla.

Vrata se odprejo in poslanec se znajde sredi lepo negovanega golf
igrišča. Nedaleč stran so klubski prostori, pred njimi pa veliko
njegovih prijateljev in drugih politikov, ki so včasih skupaj delali.

Vsi so razposajeni in veseli, lepo oblečeni v večernih oblekah.
Pritekli so mu nasproti ga pozdravit, obujali so spomine na lepe čase,
ki so jih skupaj doživljali in bogateli na račun davkoplačevalcev.

Odigrali so prijateljsko tekmo golfa, nato se gostili z jastogom in
kaviarjem ter pili šampanjec.

Zraven je tudi gospodar/hudič, ki je zelo prijeten in prijazen fant, z
njimi se zabava, pleše ter pripoveduje vice. Vsi se zelo zabavajo
tako, da še pomislil ni, ko je prišel čas odhoda.

Vsi mu voščijo >>nasvidenje<

Dvigalo se dviga in dviga. Ustavi se pred nebeškimi vrati, kjer ga že
čaka sv. Peter.

Zdaj pa je čas, da obiščeš Nebesa<


Sedaj poslanec prebije 24ur v skupini veselih duš, premikajo se iz
oblaka na oblak, igrajo harfo in prepevajo. Imajo se super, tako, da
tudi teh 24ur mine prehitro. In spet je pred sv. Petrom.

Dobro, prebil si en dan v peklu in en dan v nebesih. Zdaj pa izberi

svojo večnost<

Poslanec malo pomisli, nato odgovori: >>Saj, prej, res ne bi nikdar
tako rekel. Nebesa so res čudovita, toda, mislim da mi bo bolje v
peklu.<<

Sv. Peter ga zatem brez besed pospremi do dvigala, ki ga pošlje dol,
dol, dol in dol, do pekla.

Vrata dvigala se odprejo in on se znajde sredi zapuščene pokrajine
polne raznih odpadkov in smeti.

Med to umazanijo vidi vse svoje prijatelje, kako v črne vreče nabirajo
odpadke in čakajo, da pride še kaj od zgoraj dol.

Vrag se mu pridruži in ga objame čez ramena.

Ne razumem<< zajeclja poslanec. >>Včeraj sem bil tu, tukaj je bilo golf

igrišče in klubska hiša, gostili smo se z jastogom in kaviarjem ter
pili šampanjec ter plesali in vsestransko zabavali. Zdaj pa je tu
puščava polna odpadkov in umazanije in moji prijatelji izgledajo
mizerno. Kaj se je zgodilo?<<


Vrag ga smehljaje pogleda izpod čela: >>Včeraj smo imeli predvolilno
zborovanje ...

... danes si pa volil.<<

[Aco51]

Poslo Mujo iz Njemačke Fati jaknu.
Platio je 500 DM ali on nije htio, da je zabrinjava zato što je dao tolike pare, pa on reće, da je platio 100 DM.
Sutradan ga Fata zove:
- "Mujo šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 200 DM."!!

[Aco51]

Pride cigan na socialno službo in reče socialni delavki:

Nočem več socialne pomoči, rad bi delal.

Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče:

"Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim mercedesom vozil

bogatega direktorja. Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako

pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo

hčerko, ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti.

Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 eurov."

Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče: "Pa kaj me ti zajebavaš?!"

Socialna delavka pa mu odvrne: "Ti si prvi začel."

[Aco51]

Pri nedeljski maši žena klofne moža...
"Zakaj pa to???!!!" vpraša on.
"Zato, ker si me pogledal, ko si molil..."reši nas vsega hudega"..."

[Admin]

Vedno postrežeš s ta pravimi!

[Aco51]

Vpraša Mujo:
Fata jel znaš ti, ko je bio Mozart.....
Nemam pojma, ajme reci bolan...
To je onaj tip, koji je napisao
muziku za našu Nokio

[Aco51]

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo.
Prodajalec ji pokaže čudovito aro: "Vam je všeč, gospa?"
"Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko takšno
ptico privoščila...'
Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v
bordelu in govori pač bolj sočne besede.
Ženska je odprtega uma in pomisli, da je to pa res ne bo motilo,
mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog:
"Hej, novi bordel in nova madam!"
Ženska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova
madam, nove kurbe!"
Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in
gledata na stvar šaljivo.
Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči:
"Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se maš, Matej?"

[Aco51]

V Bosni se je športno letalo zrušilo na pokopališče.
Policija je kasneje v poročilo zapisala:
"Zgodila se je tragedija. Do sedaj smo na kraju dogodka našli že 3500 mrtvih''

[tade123]

"Petdeset ljudi, dva mislita na seks, drugi pa na hrano. Kaj je to?"
"Poroka!"
"Petdeset ljudi in vsi mislijo na hrano?"
"Zlata poroka."
"Petdeset ljudi in vsi mislijo na seks?"
"Sindikalni izlet."

[Fata]

Vpraša Mujo:
Fata jel znaš ti, ko je bio Mozart.....
Nemam pojma, ajme reci bolan...
To je onaj tip, koji je napisao
muziku za našu Nokio

Nism vedLa

[mckmck]

Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto in sta se malo peljala.
Potem je parkiral in jo je prijel za roke, jo pogledal globoko v oči … Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal: " Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati !".
Deklica vsa v pričakovanju reče:
"Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me !".
Gorenjec vpraša: "Ali boš dala kaj za bencin?".

[Aco51]

"Joj, gospa, kako sladek otročiček."
"Kaj ne bi bil...če sem namesto kotracepcijske tablete vzela - natreen."

[mckmck]

Mali oglasi;-)

prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški voziček...
________________________________

Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro situirana, nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.
________________________________

Prodam kravo, crna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuscene vime, sporten rep, aluminijasti parklji.
________________________________

Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
________________________________

Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.
________________________________

Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter
____________________________

Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
________________________________

Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.
________________________________

Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.
Barva in registracija nista pomembni.
________________________________

Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zazeljena.
________________________________

Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.
______________________________ __

Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.
________________________________

Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.
________________________________

Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v soboto.
________________________________

Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
________________________________

Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoč SIT gotovine. Postenega najditelja prosim, da mi poslje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti zena trdi, da sem ga zapil.
________________________________

V soboto sem v ljubljanskem zivalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4. Postenega najditeja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi črkami.

[Aco51]

Slovenec, Hrvat in Srb družno oropajo banko.
Ko pregledajo plen, vidijo, da imajo kup Evrov, Kun in Dinarjev.
Naredijo tri kupe po valutah, nato pa začne Slovenec deliti:
... 1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.
1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.
1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.....«
Onadva ga gledata, čez čas pa pravi Hrvat Srbu:
Ta Slovenac mi gre na jetra, ampak nekaj mu pa morava priznati:
Pošten pa je.....

[Aco51]

KO JE BOG USTVARJAL ŽENAM MOŽE ... JE ŽENAM OBLJUBIL, DA BODO LAHKO DOBRE IN IDEALNE MOŽE NAŠLE V ČISTO VSAKEM KOTU SVETA.
IN POTEM JE NAREDIL ZEMLJO OKROGLO......

DOBRO NAS (VAS) JE NATEGNIL !